Poco que decir.

La mayor parte de los acontecimientos de mi vida me cogen tan desprevenida y tan desnuda, que quedo, mucho tiempo, sin nada que decir.

Solamente me cura el sueño. Y los abrazos.

Y aqui seguimos...

Y aqui seguimos con las mismas ganas de soñar
plantando flores sobre hierba artificial
barriendo iones suplicando amar
paseando al perro del balcon al salón
y aqui seguimos con las mismas ganas de soñar.

De: El mundo futuro. Mecano

Reflexió amb nocturnitat i alevosia.

Per què és tan difícil lluitar contra la rancúnia i tan fàcil oblidar les virtuts...
Llegit en un bloc. Què en penseu?


Jo crec que això ens ajuda a ser més forts quan algú ens fa mal, per no recaure i ... caure, per no oblidar, per no tornar a ensopegar, en definitiva per pura auto-protecció; però també ens pot convertir en uns essers amargats, asocials i fins i tot despiatats. Mai hem deixar que els bons moments quedin en l'oblit. Tot i tothom ens aporta alguna cosa positiva. Sempre aprenem, de les coses bones i les dolentes. I hem de lluitar contra la rancúnia per nosaltres mateixos, no és bo per l’esperit viure com en una closca pensant en el mal que ens han fet. Segurament si ens mirem per dins podem veure que tothom hem causat dolor, encara que no ho preteníem. Ens hem d’impregnar de l’experiència que ens aporta el viure, empapar-nos del paisatge, implicar-nos, i no només retratar-lo. Icom els vells vaixells que s’omplen de cargolins, algues i llims que al passar la mà poden arribar a fer-te sang, són l’evidència de que no hem estat en sec, sinó ben molls pel salnitre del mar, curtits pels vents i les tempestes, però també banyats pel sol i la olor de l’herba fresca. Què mai poguem dir-nos al final de la travessia, que hem viscut en va.

La poli a la universitat, insòlit...

... i amb premeditació, nocturnitat i sense previ avís...

Just abans d’ahir al vespre vaig anar al cine Aribau i fem temps vam entrar als jardins i patis de la uni a recordar vells temps (ens vam conèixer allà amb el meu marit) i res feia presagiar que a la matinada entrarien els mossos d'aquella forma, ni molt menys les càrregues posteriors. Això que diu el rector de les agressions verbals a profes, no m’estranya, quins uns alguns, que els conec de bona tinta, i estic generalitzant, que consti, i ho dic perquè després no m'amenacin ni em denunciin -m'han dit-, com m'ha passat as Mercadal, per unes opinions escrites contra ningú en concret per persones que ni conec...¡Visca la llibertat d'expressió! però això és una altra història que ignoro com acabarà, no em preocupa massa, no tenen fonaments. Perdó, segueixo: El que feien era entrar a les classes per informar i esclar, se les tenien amb alguns professors, ben pocs. I d’agressions al PAS no m'ho crec –Personal d’administració i serveis (jo mismamente)-, la Junta de Personal ja s’ha manifestat en contra de l’actuació dels mossos.

Jo he parlat amb els tancats diverses vegades i sempre han estat molt correctes i educats i demanant-nos recolzament. Que alguns alumnes s’han aprofitat del tancament, potser si, com a tot arreu hi ha de tot. En fi, podria dir molta cosa, porto 25 anys a la UB i a més soc estudiant, o ho era, el pla Bolonya serà només pels rics a mi se m'ha acabat seguir ja. I no hi ha volta enrera, tot està decidit, malgrat que rectors prometien diàleg, demagogia. També s'ha de dir que afecta a algunes carreres més que a d'altres. A Medicina per exemple no l'afecta i aquests no s'han mogut i ningú els ha pressionat. Esclar que mai ho fan; la solidaritat aqui brilla por su ausencia.

Ni als temps obscurs del franquisme havia passat això gaire vegades. No cal posar vídeos ni noticies perquè qui ha volgut ja s’ha informat i cadascú que pensi el que li sembli. Molta gent només veu el aspecte físic, la forma de vestir dels estudiants. Els recordo que en el tancament als Caputxins de Sarrià als anys 50 i pico, els estudiant anaven amb traje i corbata i estaven manifestant-se contra els que els hi semblava injust. Aleshores eren mal vistos, ara són herois. Si no protesten ells, i més contra una cosa que els afecta, qui ho farà!.

Més informació al blog Can Lluri.

El Pla Bolonya, -pels que no ho sàpiguen-:

A partir del 2010, se suprimiran les llicenciatures i diplomatures, i s’establiran els «graus» i «postgraus».
El grau seran 4 anys, dos d’especialitat i dos de formació bàsica i treball gratuït en empreses. Però el grau no permetrà treballar com a titular d’una feina «professional».
El postgrau es dividirà en «màster» i «doctorat». Serà l’autèntica especialitat i el que capacitarà per exercir com a titular. Tindrà un preu prohibitiu.

* Només el 30 per 100 dels crèdits serà en forma de classe. La resta seran tutories, seminaris i hores d’estudi a casa.
Però es considera que l’estudiant ha de dedicar 7 hores diàries a l’estudi, en les diferents modalitats. No serà possible estudiar i treballar.
Assistir a classe serà imprescindible per a aprovar.

* Es jerarquitzarà la classe segons les qualificacions. El 10 per 100 més alt serà el grup «A», el 25 per 100 següent serà el grup «B»...

* El finançament privat ha d’arribar al 30 per 100 del pressupost universitari (a les universitats andaluses).
Més finançament per a aquelles carreres que serveixin per crear empreses.
Les taxes pujaran. El grau costarà més del doble que les actuals llicenciatures. Tendència a disminuir les beques.
La Universitat de Sevilla estableix el criteri que la universitat s’ha d’autofinançar. Així la universitat passa a ser una empresa.

* La LOU (aprovada pel PP però mantinguda pel PSOE) té l’esperit de la col•laboració entre la universitat i la societat. Però per «societat» se sobreentén «empreses».

* Es tendirà a suprimir les carreres que no siguin «rendibles». Per exemple, aquelles que tinguin un nombre d’alumnes menor de 25.

Traducción:

A partir del 2010, se suprimirán las licenciaturas y diplomaturas, y se establecerán los «grados» y «postgrados».
El grado serán 4 años, dos de especialidad y dos de formación básica y trabajo gratuito en empresas. Pero el grado no permitirá trabajar como titular de un trabajo «profesional».
El posgrado se dividirá en «master» y «doctorado». Será la auténtica especialidad y lo capacitará para ejercer como titular. Tendrá un precio prohibitivo.

* Sólo el 30 por 100 de los créditos será en forma de clase. El resto serán tutorías, seminarios y horas de estudio en casa.
Pero se considera que el estudiante debe dedicar 7 horas diarias al estudio, en las diferentes modalidades. No será posible estudiar y trabajar.
Asistir a clase será imprescindible para aprobar.

* Se jerarquitzarà la clase según las calificaciones. El 10 por 100 más alto será el grupo "A", el 25 por 100 siguiente será el grupo «B» ...

* El financiamiento privado tiene que llegar al 30 por 100 del presupuesto universitario (en las universidades andaluzas).
Más financiación para aquellas carreras que sirvan para crear empresas.
Las tasas subirán. El grado costará más del doble que las actuales licenciaturas. Tendencia a disminuir las becas.
La Universidad de Sevilla establece el criterio que la universidad se debe autofinanciar. Así la universidad pasa a ser una empresa.

* La LOU (aprobada por el PP pero mantenida por el PSOE) tiene el espíritu de la colaboración entre la universidad y la sociedad. Pero por «sociedad» se sobreentiende «empresas».

* Se tenderá a eliminar las carreras que no sean «rentables». Por ejemplo, aquellas que tengan un número de alumnos menor de 25.

Divendres 27, ya queda menos.

Els dies passen inexorables i les setmanes es continuen tan ràpidament que no t'adones i ja és divendres de nou, i no ha despertat gaire bé per a mi. Dos pals de bon matí són difícils de pair. I em sento cansada. Un d'ells abans de sortir de casa i ja ni he agafat el llibre per l'hora d'esmorzar perquè sé que així no em puc concentrar. Seuré en alguna terrassa, demanaré un te amb llet i prendre el sol, i respiraré fons intentant pensar en positiu. Que no puc fer-hi res per solucionar els problemes que se m'han plantejat. I que avui hi ha de moment tres coses bones i clares com l'aigua: és divendres, hem cobrat i fa sol. Punto pelota.

Le pillo a Aury la ilustración de su entrada... siempre tan sabia ella.


Ah, i divendres que ve estaré camí de l'aeroport cap a


SEVILLAAAAA!


Ja, direu que no sé de què em queixo... veureu, una s'ha de buscar recursos, encara que ja estava planejada aquesta escapada; ens trobem cada any amb uns bons amics i el passat va ser a Granada, just quan vaig tocar fons i tant fons que encara no m'he recuperat del tot però vaig, o anava per bon camí... no no, vaig, vaig; -no sé perquè dimonis coincideixen casi sempre amb algun bajón, però em vindrà de perlas-. La seva escalfor m'ajuda tant ... Tesa, Aury, Jesusito de mi vida... ¡OS QUIERO! que ganas de veros y abrazaros... y este año que dormiremos "tos arrebujaos"... uuaaaa! la que podemos liar... xD. Yo quiero bailar toda la noche, la la lalala....



Sevilla tiene un color especiaaal...
nanana nana nanana na nanaa
(a ver quien se sabe el resto, ninguno supongo, lo he comprobado, jajaja... y no vale buscar al google).

*perdó si trobeu faltes, he escrit directament.

15 de diciembre, San Faustino

Y vuelvo a recordar muertes y muertos. No es aposta, ni que yo esté gris como el día, es que la muerte viene a verte cuando le da la gana y nosotros solo nos quedamos con la tristeza, la rabia y el recuerdo de los que se fueron.

Mi padre se llamaba Faustino y ayer, San Valentín hubiese cumplido 84 años. En agosto hará 19 años que nos dejó y no sé si es porque me hago mayor, que cada vez, no diré que cada día, sería hipócrita por mi parte, pero si cada vez más a menudo y más intensamente me acuerdo de él, y no de lo negativo, que lo tuvo, como todos, fue un padre muy estricto, sino de su coraje ante la vida y de su sonrisa con los niños pequeños,- no hacía mi, a partir de los 7 u 8 años ya no éramos niños para él- A sus nietos, los pocos que conoció les adoraba, bailaba con ellos pasodobles. Mi hija que tenia año y medio cuando murió, extendía su bracito cuando él la tomaba en brazos y le tomaba el dedo que él le ofrecía y empezaban a bailar, los dos, como un acuerdo tácito, y no sé quién disfrutaba más.

Y hoy me acerco aquí aprovechando que estoy sola, porque no puedo menos que escribir aun el funesto fin de semana, en salud (esta semana en el trabajo forcé mucho las cervicales ante el ordenador y ayer me levanté mareada, unas esterilla y unas friegas me fueron bien pero no quiero forzar la máquina) y todos los planes a la porra, y en rabia, tristeza y esa conciencia que escondemos bajo esos sentimientos a veces. Y estoy sola precisamente porque Robert está en el entierro de su prima. Y ya veis, ha coincidido el recuerdo de la pérdida de dos seres queridos.

Porqué yo la quería a la Delfina, y desde que se la llevaron a la residencia solo fui una vez a verla porque me quedaba hecha polvo, de verla ahí, sola y ciega… yo, yo, yo… qué egoísta fui, soy. Por no verla acusé su soledad porque ella también me quería, porque fue la única de la familia de Robert que me aceptó cuando iniciamos nuestra vida juntos. Y me dio su apoyo y su fuerza, su coraje. Porque además de guapa, alta, simpática, y viéndose todavía cuando la conocí, era sobre todo una mujer fuerte. Tuvo que soportar la muerte de su única hija, de leucemia a sus 32 años dejando un niño de 8 años que de momento quedó con Delfina y eso le dio motivos para vivir, pero el padre del niño se casó al poco tiempo y se lo llevó. Su hija Montse y mi marido se criaron como hermanos, esa hermana que nunca tuvo y la quería muchísimo, siempre me lo decía y quizá por eso fue por lo que ella también me quiso casi como una sobrina de verdad. Cuando la operaron de la vista en el clínico yo iba cada día a verla y cuando su marido estuvo ingresado, también, y ella se ponía tan contenta! aun veo su sonrisa al oír mi voz con sus ojos vendados. Me cogía las manos y me preguntaba por Nura, siempre. Me daba los cuentos troquelados que guardaba de su nieto para ella. Aunque, hay que ver lo que son los niños, cuando la íbamos a ver ya viuda y casi ciega a su casa, vivió así sola en su casa varios años, recuerdo que a Nura con 7 u 8 años, no le gustaba ir, le daba miedo decía, porque que había fantasmas en esa casa. Yo entendía que era porque Delfina ponía trapos blancos en el suelo en lugares estratégicos de la casa, que sí los veía, para orientarse… pero vete a saber, los niños son increíbles.

Tristeza por su muerte, aunque yo en su lugar hace tiempo que la hubiese deseado.

Mala conciencia por mi egoísmo.

Y rabia porque nadie de la familia nos avisó de que estubo 10 días en el clinico antes de morir; yo paso cada día dos veces por sus pasillos y vivimos a 200 mts. Me hubiese gustado verla viva… aunque quizá esa rabia es enfado hacia mí misma por ese egoísmo. Bueno Robert también está enfadado y él sí la visitaba a menudo. Tot plegat, una merda. Suerte que ayer en el tanatorio no encontramos a quien nos ocultó su enfermedad, solo estaba su nieto, 31 años, y lloraba. Y ella, enfundada en blanco, pequeña, se había como encogido, y sonrisa en paz. Descansa de una vez Fineta, así la llamábamos, y gracias por tu cariño y tu fuerza cuando más lo necesité, no he sabido estar a tu altura y lo siento tanto...

En Mercadal, polit.

Dia fred i gris i sense ganes de sortir (no sé perquè quedo amb gent si després no surto apenes de casa). Després de seguir una discusió (en el sentit de emetre diferents opinions, que no d'enfrontament, força interessant) al foro photobloggero i veien que aqui fa dies que no hi ha cap interacció, m'en vaig a xoroar al feisbuc que és més entretingut, no aporta gaire més que això, passar una estona en la que amb tants "amics" sempre hi ha propostes i anècdotes, i tomes i daques, sense deixar-se la vista a la pantalla.

Va tancar Es Mercadal Polit perquè, entre d'altres coses, a pesar del molts voyeurs, gairebé ningú participava i tot estava en mans d'una sola persona que prou feina tenia per pensar que podria posar que interessés als veïns i mercadalens del món. Una pena. Espero no haver de fer el mateix, encara que vegi les estadístiques, hom sempre espera una veu que si més no, contesti a les preguntes que he deixat.... que fins a això he arribat, amb ben poc èxit. Potser escric ultimament massa reflexions o pensaments o coses meves... i no interessen... doncs també ho podriau dir. "Ei Gloria ens agradava més quan contaves coses més divertides sobre o de les teves estades a Menorca".. per exempre... i jo, sabria si més no la vostra opinió, i potser, canviaria d'estil, o potser no. Sabeu que passa? que de vegades escribim perquè alguna/es persona/es concreta/es ens llegeixen o pel contrari, perquè no s'assabentin de la teva realitat... i potser això és un error. Però és el que hi ha... de vegades una no sap disimular un estat d'ànim. Ara mateix, una mica decebuda de tot. Però ja passarà. Tot passa. I el dia empeny.

Fins aviat, espero.

Para reflexionar

"Nadie tiene tanta necesidad de una sonrisa como el que no se la puede dar a los demás."

Y tomándole la cara entre mis manos, le dije sonriendo: Cariño que estás muy guapa hoy... y sonrió timidamente.

"Nuestra recompensa se encuentra en el esfuerzo y no en el resultado. Un esfuerzo total es una victoria completa."

Palabra que lo intenté, lo intenté con todas mis fuerzas pero se me escapó de las manos... Ahora no sé si gané, o perdí.

Frases de:Mahatma Gandhi

Per cert,

la frase amb la que vaig encetar la meva moleskine, de la que parlo a baix, va ser la que diu la nena que explica la història en "El cabo del miedo" al final de la peli:

"Si una persona se aferra a su pasado, muere un poco cada
día..."

Serà per això que hi ha dies que sento com m'ofego poc a poc.

A quién corresponda

No us passa de vegades que no saps per quin motiu es fica una cançó al cap i no hi ha forma que s'en vagi? Al llevar-me, quan vaig a la feina, a mitja tarda, quan em poso al llit. I el cas és que no l'he sentida recenment, o això crec. Potser, penso... que potser al sentir les declaracions de Bush l'altre dia, amb aquella cara de no haver trencat mai un plat, dient que no estava preparat per una guerra, etc... que me va regirar l'estòmag i em va fer pensar que el món sempre és i serà igual, injust, infame, cínic. I que a algunes persones, per molt democràticament que hagin estat escollides (en aquest cas discutible), no se'ls hauria deixar manar perquè el món no pot estar en les mans d'un sol dit. Que hauria d'haver un Déu que sabés controlar tot això (i parla una agnóstica). No mereixeria aquest cretí ser jutjat per crims de guerra? pregunto.

I així implorava Serrat en aquesta cançó l'any 81. A veure si al escriure-la, la exortitzo, que em té maxacà.

A QUIEN CORRESPONDA

Un servidor,
Joan Manuel Serrat,
casado, mayor de edad,
vecino de Camprodón, Girona,
hijo de Ángeles y de Josep,
de profesión cantautor,
natural de Barcelona,
según obra en el Registro Civil,
hoy, lunes 20 de Abril de 1981,
con las fuerzas de que dispone,
atentamente

EXPONE (dos puntos)

Que las manzanas no huelen,
que nadie conoce al vecino,
que a los viejos se les aparta
después de habernos servido bien.

Que el mar está agonizando,
que no hay quien confíe en su hermano,
que la tierra cayó en manos
de unos locos con carnet.

Que el mundo es de peaje y experimental,
que todo es desechable y provisional.

Que no nos salen las cuentas,
que las reformas nunca se acaban,
que llegamos siempre tarde,
donde nunca pasa nada.

Por eso
y muchas deficiencias más
que en un anexo se especifican,
sin que sirva de precedente,
respetuosamente

SUPLICA

Se sirva tomar medidas
y llamar al orden a esos chapuceros
que lo dejan todo perdido
en nombre del personal.

Pero hágalo urgentemente
para que no sean necesarios
más héroes ni más milagros
pa' adecentar el local.

No hay otro tiempo que el que no ha "tocao",
acláreles quién manda y quién es el "mandao".

Y si no estuviera en su mano
poner coto a tales desmanes,
mándeles copiar cien veces
que "Esas cosas no se hacen".

Gracia que espera merecer
del recto proceder
de quien no suele llamarse a engaño,
a quien Dios guarde muchos años.

AMÉN.

Un poc obsoleta la "instància" (parla la funcionària).

D'una paret de Granada.

Y dejé atrás un día más.

Autoretrato. Detalle.

Aunque fue un día muy duro. Su recibimiento, su ataque a la defensiva, amenzante, y a la vez paternalista, como perdonándome; no lo soporto. Mi aturdimiento y sorpresa por ellos y el trabajo, un gran esfuerzo mental. ¿Cómo es posible que se borraran tantas cosas de mi cabeza?; Al final de la mañana vieron mi cara, mis ojeras, mi tartamudeo, mi cansancio y bajaron la guardia. Al final del día me fui a pintar, fue mi tabla de salvación para no desfallecer de nuevo. Tanto me metí en el cuadro que lo acabé. Feina feta, era un encàrrec. No me gustan los encargos, siempre pienso si les gustará o no. Dormí de una tirada.

Hoy pocas palabras, más centrada, resolviendo cosas pendientes y fallos de mi "maravillosa" substituta.

Respirando hondo y palante. Prueba superada, por los pelos.


*Me he buscado otro bar para desayunar sola, como siempre; pequeño, acogedor, barato y entra el solecito. Leo.
**Llueve a mares.

No se quin títol posar

I tampoc se ben bé per on començar i ni si em sortirà res de tot el que tinc al cap.

He tingut un cap de setmana mogut, no de res dolent, al contrari. Com si volgués que a la meva incorporació a la feina demà després de 9 mesos (mira, com un part) li precedís ja una bona dosi d'activitat, i sense pensar-ho, no he parat de fer cosas que us podria contar cada una en un post. I he fet moltes fotos, no se perquè, ja que mai les podrè posar totes enlloc.

Des d'anar a la pelu, canvi de look, mereix un post? doncs potser si, per què no?; a comprar-me roba (diuen de amdues coses que serveixen per animar i a mi aquesta m'ha deprimit més. Obvio el perquè). Dinar a la casa de Menorca (tenía preparada una bona reganyina al Consell, potser més endavant, això no passa de moda). Entrar a la uni a animar als estudiants tancants, xerrar amb ells i fer fotos (mentre en Rob explicaba a un parell les seves andances d'estudiant allà pels 60 protestant perquè els cavalls de la bòfia entrès al recinte universitari, els hi va donar un parell d'idees d'un estudiant "veterà"). Desprès al cine, otro post... Horas de verano, però aquest seria massa llarg, per molta Binoche que surti, al final de la peli et dius: I? La realitat supera en aquests casos la ficció... una ficció sosa. Vam anar i vam tornar caminant i vaig arribar cansada. He dormit com un lliró.

I avui, amb l'excusa, o no, de treure el cotxe a passeig, hem anat fins al peu del funicular del Tibidabo i em baixat caminant fins a la Font del Recó. ¡Guau, quin subidón! -el meu-.He fet tropecientas fotos: de les cases modernistes, de la gent, del tramvia blau, del funi, de la flora, en macro o no. Del café-mirador, que mai no havia estat i és una passada. Semblava una posesa. I és que quan tinc el dia o aquest em dóna motius, tot, qualsevol detall insignificant pot ser fotogènic o jo tinc l'ull entrenat per trobar aquests instants, aquests punts personals de vista.

I en Rob tan content veien-me xalar mentre em feia de cicerone. Aquests recorreguts els fa molts cops a peu entre setmana. Ja me'ls explica ja, però no és el mateix, i entenc que no hi ha cosa que et faci més feliç que un altre gaudeixi dels mateix que tu. ¡Ja t'ho deia! repetia, i jo es que ni me'n recordava del que m'havia contat. Pobre, ho reconec, de vegades no li faig ni cas quan m'explica les seves aventures pel Collcerola i altres dèries. Ja l'he dit que en lloc de contar que m'acompanyi... però ara, just ara, no hi ha temps, amb els dies que hem tingut per anar-hi entre setmana que està tot ben buit, ara ja no hi ha temps. Se m'ha acabat la bona vida... o potser no ho era tant, el que se és que ultimament vivia molt tranquila, i això val molt... i s'acabat.



Si voleu veure millor les imatges, pitjeu el collage.

*No paro de preguntar-me que em trobarè demà a la feina.
.

El poder de la mente

El estado del mundo es un reflejo del estado de nuestra mente. No hay
nada por qué preocuparse. ¡Nunca! O puedes controlar la situación o no
puedes.

Si puedes toma el control. Si no, olvídalo. No malgastes tu energía preocupándote.


Acabo de leer esto en el blog de una amiga. Acaba de romper con su pareja... amigo también y yo me pregunto ¿Podrá aplicarse estos preceptos con su dolor?. Yo que le doy tanto vueltas a todo; según eso debo ser una masoquista. ¿Me hago daño porque quiero?. No digo que no sea cierto, sino que quizá has de tener la mente muy clara y fuerte para vivir en esa armonía y yo no la tengo.

Lo intentaré, lo intento, teniendo la mente ocupada en cosas que me entretienen, que me absorben, la pintura, las fotos, los amigos. Hoy es un día un poco aburrido precisamente porque tengo la mente bastante en blanco, sin preocupaciones pero eso implica que me da igual todo, que no tengo interés por nada en especial. Sé lo que no quiero hacer pero no lo quiero. Salimos por la mañana en barca, y la he pasado ahí tumbada mirando al cielo tan azul, sin pensar en nada, soñando utopías -pero consciente de ello-, tan ricamente, como dicen en mi pueblo; respirando como me enseñaron y tranquila, y la tarde en casa durmiendo, leyendo y ahora aquí.... y me aburroooo. Sí, creo que soy masoca, necesito movimiento, gente ¿preocupaciones?. Y en esta isla es más fácil todo, pero te lo has de montar muy bien para no aburrirte -y yo que busco trabajo para quedarme, claro que en Barna ni la barca, me hubiese pasado el día encerrada en casa viendo la tele-. Ya veremos cuando tenga que regresar, cuando tenga que trabajar (sueño cada día con el curro), cuando tenga que convivir de nuevo con mi hija... cuando....... ven? preocupándome por lo que ha de venir... malgastando mi energía según el que escribió eso; si no sé nada! No sabemos nada, la vida es efimera. Quién me iba a decir a hace seis meses que pasaría más de dos meses seguidos aqui. No por eso debemos prescindir de esas ilusiones. Ay, dios, qué pensaré mañana...

Me contradigo, lo sé, o no me me se explicar ¿Se me entiende?.

Me voy a tomar una leche...... merengada ;)

Carpe Diem.


Do not disturb (o algo así).